Jonas, com seus 13 anos, começa a refletir em uma tarde, enquanto se masturba, frente ao computador. Vendo o vídeo pornô, onde há uma cena de sexo, Jonas fica confuso, e não sabe se o que o está deixando contente é a bela vagina rosada, ou o espesso pênis que nela adentra. Em segundos, o adolescente se desprende de julgamentos, e suja sua camiseta da escola particular.Ops, pensa Jonas. Acho que tenho um problema aqui.
Desesperado com a possibilidade de ser homossexual, o jovem Jonas recorre ao primo mais velho, Nicolau, seu mentor de 21 anos. Nicolau fuma cigarros. Nicolau bebe cerveja com os homens da família. Nicolau é bem quisto por todos. E, principalmente, Nicolau tem uma namorada bem gostosinha.
- Acho que sou gay, Nico - fala Jonas ao primo que recém entrou no quarto.
O primo encosta a porta do quarto, e depois de parecer pensar, diz:
- Não! Jonas, ninguém nessa família aqui é gay!
- Mas vi um vídeo pornô, e as bolas do cara mexeram muito comigo.
- Deixa eu ver esse vídeo - pede Nicolau, percebendo a cara de choro que o primo faz.
Nicolau se aproxima da tela do Notebook, junto a Jonas. Por baixo do papel de parede de zumbi, há uma desesperado fã reprimido de Glee? Pensa Nicolau.
Pode ser, mas Game of Thrones também é bastante bicha.
- Esse é o vídeo - diz Jonas no Red Tube.
Juntos, os dois primos começam a assistir.
Na cena o ator agarra a atriz com força, e sobre um gira-gira num parque infantil, a coloca em cima de suas coxas peludas e musculosas, depois descendo a vara na ninfeta loira. É nesse momento que a câmera dá o close.
- Nossa, mas eu queria que meus ovos fossem assim - diz Nicolau.
- Eu te disse que são um espetáculo!
- Porra! Olha só o tamanho daquilo! - fala Nicolau.
- Acha que sou gay?
- Ninguém nesta família é gay, além do seu tio Daniel. Entendeu, Jonas?
- Mas, é que, sei lá...
- Olha aqui Jonas, eu sou um cara compreensivo, e não tenho preconceito algum com qualquer tipo de opção sexual. Mulher com mulher, homem com homem, tanto faz. Mas, se continuar com essa, arranjo seis negões bem roludos para de currar até a morte. Você acha que iria gostar?
- Não! claro que não!
- Percebe agora? você não é gay!
- Mas penso, e se fizessem com carinho?
- Minha nossa! agora você falou como o teu tio Daniel, que batia punheta para a molecada na escola.
- Isso é verdade?
- Um segredo de família, Jonas. Apenas um dos muitos. Como esse aqui, olha:
Nicolau fecha a porta e começa a despir-se.
- Pera aí, Nico! Não estou pronto para isso! - diz Jonas.
- Eu preciso! - fala Nicolau.
Quando Jonas se dá por si, percebe que na sua frente não está um homem, mas uma mulher.
- Mas o quê? Cadê teu negócio?
- Eu sou uma menina, Jonas. Nasci mulher e optei por ser homem.
- Optou?
- Sim. Eu imagino que tenho um pênis chamado Bruno.
- Mas e esses peitões, como esconde?
- Um truque aprendido desde que começaram a ficar perceptíveis.
- Cacete, não pode ser!
- É verdade, Jonas. Mas eu sou assim desde sempre, e você já entrou nesta de homem. Não existe botão para resetar a sua vida.
- Eu não tive escolha!
- É injusto, tô sabendo, mas agora vai ter que ser assim. E se contente em gostar de bucetas, porque elas são muito boas. Olha a minha aqui, bem depiladinha. Você não gosta, nem um pouco? - pergunta Nicolau (ou Nicolete) mexendo em seu vagina raspada.
- Não sei. Posso dar uma cheiradinha?
- Tá me estranhando? Eu sou é muito macho!
- Desculpa, Nicolau. Estou tão confuso...
- Olha, me escuta. Tu é virgem, certo?
- Sim.
- Come umas 12 gurias antes de se declarar uma bicha louca.
- Mas a Marilene sabe que você é guria?
- Marilene é uma lésbica safada.
- Poxa! E você já transou com homens?
- Sim, claro. Centenas deles. Queria ter certeza se o que eu achava certo, estava certo.
- E não gostou de pênis?
Silêncio.
- A maioria dos homens eram velhos esquisitos que queriam que eu fizesse coisas muito estranhas.
- Como o quê?
- Só imagine, tá?
- Entendi. Tem a ver com lamber cu.
O primo mulher começa a se vestir, enquanto Jonas ainda mantém estampado a expressão de perplexidade extrema.
- Agora, se tu quiser ser gay mesmo, eu te aconselho a manter isso muito bem escondido, e se saciar com brinquedos sexuais, quando não puder viajar para tirar férias sozinho para "conhecer o Brasil" - fala Nicolau.
- E se eu quiser me casar?
- Case-se com uma vagabunda. Se não casar com uma vagabunda, vai acabar partindo o coração de uma depressiva esquizofrênica por aí, que vai terminar pondo chumbinho na tua comida.
- Obrigado, muito obrigado, cara.
- Tudo bem, tudo bem. Mas nunca conte o meu segredo a alguém, certo? Ou conto para todos que seus pais são irmãos!
- Meu deus! Por isso eu tenho essas guelras? - mostra Jonas.
- Qual seria o outro motivo, hein?
