Como seria uma empresa de tv a cabo e internet totalmente honesta

Quando você procura por um novo provedor de internet e televisão, você procura por uma conexão rápida e estável de internet? Você procura por bons canais de televisão com formato HD e uma vasta opção de escolha? E quando se trata de suporte, você procura por algo que possa lhe atender 24 horas por dia?

E claro, não podemos nos esquecer: Tudo isso por um preço justo.

Então ative a legenda e veja como empresas desse gêneros responderiam sinceramente há exigências como essas

NUNCA COMENTE A GORDURA DA SUA NAMORADA GORDA COM A SUA NAMORADA GORDA

Como disse o Dr. King Schultz: "O amor não é cego, só infantil".

          A questão é que eu tenho certos problemas com o peso da minha namorada. Imagino que isso aconteça com a maior parte das pessoas que namoram pessoas gordas, porque gostar de banha é fetiche, amigo. O que gostamos é do interior desses obesos (a pessoa que está lá, não os órgãos internos).



          Você sabe quando está transando de quatro e olha para baixo e a perna da sua namorada é três vezes o tamanho da sua? E quando está fazendo sexo oral e tenta olhar o rosto do seu amor mas há três montanhas no caminho até lá? Também existe o fato dela poder te levantar usando apenas um de seus largos braços, claro. Eu sei, eu sei... você no fundo ama ela, porque ela te entende, é divertida, esperta e aberta sexualmente, etc. Mas o sexo começa a ficar cada vez mais frustrante, não é? Quando ela levanta da cama  e você deitado admira o seu um metro de largura dos ombros até a cintura e coisa e tal. Você até faz as medidas com as mãos enquanto ela caminha para sair do quarto, certo? Não se preocupe, é normal. Mas: NUNCA TENTE DISCUTIR ISSO COM SUA NAMORADA.

          Eu, inocente, tentei discutir em uma linda noite, falando da maneira mais tranquila com meu amor a respeito de seus 92kg. Mas ela não reagiu de uma maneira muito eloquente. Depois de uma meia hora gritando "o quê?" e "como?", minha namorada me acertou um tapa no lado esquerdo do rosto, que me fez levantar e voar três metros e meio de distância, acertar o fogão, e babar sangue. Esse é um dos problemas de namorar uma big: ela pode te desmontar quando quiser.



          "Você fica olhando esses filmes pornôs e batendo punheta o dia inteiro pra essas atrizes pornôs perfeitas e depois vem me dizer que sou GORDA?", ela falou enquanto eu checava meus dentes frouxos. "Não é isso, meu dengo, eu só pensei que você poderia emagrecer uns 5kg, para o sexo, minha borboletinha!". "O quê?", ela disse mais uma vez, sem querer resposta e vindo em minha direção. Corri pela casa com minha namorada atrás de mim. Ela, como gorda, não corre.

          "Eu sei que eu não sou uma "Barbie", mas tu não entende como é difícil para eu emagrecer, Nícolas. Eu tenho Tireoide!". "Claro, minha coelhinha. Todos na sua família têm tireoide", disse. "Seu filho da puta!", ela falou, e começou a arrancar a roupa na minha frente. Seus seios de gorda despencaram.

          A roupa toda se foi, mas sua vagina se manteve encoberta.

E se o planeta ficasse sem oxigênio?

O Koala Obeso ia curtir uns insetos gigantes

Jornalista da Globo fica doente e some da TV

Gloria Vanique, jornalista e apresentadora da Globo, sumiu da tela da televisão. Desde abril, quando teve uma crise de sinusite, ela desapareceu e o público percebeu sua ausência.

Segundo o site Notícias da TV, a Globo  tem recebido dezenas de mensagens perguntando sobre o sumiço de Gloria Vanique. A jornalista era a apresentadora do Radar SP, que vai ao ar para São Paulo, entre 6h e 9h da manhã.

Ao que tudo indica, a sinusite de Gloria Vanique evoluiu para uma pneumonia, mas ela já está bem. Porém, agora ela está de férias.

No último dia 29, a jornalista tratou de informar no Twitter que estava entrando em férias. Seu colega de bancada, Rodrigo Bocardi, informou no Bom Dia São Paulo que ela esteva doente e, mais recentemente, que estava descansando.

Gifs para alegrar o findi

A mentira em que vivemos

A liberdade em que achamos ter existe realmente ou o conceito de liberdade que conhecemos é/foi imposto por um mundo corrupto e mentiroso?

A corrida pelo poder, a conquista do dinheiro, política, meio ambiente, o sistema de ensino, o colapso mundial, alterações climáticas e até os alimentos geneticamente modificados. Em seu documentário “The Lie We Live”, o autor Spencer Cathcart questiona alguns pontos que o governo e as grandes corporações nos empurram no dia-a-dia.

*Ative a legenda!

Homem é detido por tentar fazer drone sobrevoar Casa Branca

Pequeno drone que homem tentava fazer voar sobre a Casa Branca

Um homem foi detido nesta quinta-feira perto da Casa Branca quando aparentemente tentava fazer um drone (avião não-tripulado) voar sobre a residência do presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, que não estava no local.

Segundo informou a emissora "CNN", agentes do Serviço Secreto, encarregado da segurança do presidente e sua família, detiveram um indivíduo que, de acordo com testemunhas, tentava lançar um artefato explosivo voador guiado por controle remoto acima do muro da Casa Branca, em pleno centro de Washington.

O parque situado na ala norte da residência presidencial, na Lafayette Square, foi fechado, assim como várias ruas divisórias, enquanto as forças da ordem investigam o incidente.

Durante o incidente Obama não estava na Casa Branca, pois participa na residência de descanso de Camp David (Maryland) de uma cúpula com os líderes de seis países do Golfo Pérsico.

No último mês de janeiro um pequeno drone caiu de madrugada nos jardins da área sudeste da Casa Branca

Pouco depois desse incidente, o proprietário do aparelho se apresentou voluntariamente aos agentes do Serviço Secreto e explicou que se tratou de um acidente.

Nessa ocasião, Barack Obama e sua esposa, Michelle, estavam em visita oficial na Índia.

JONAS NÃO SABE SE É GAY

            Jonas, com seus 13 anos, começa a refletir em uma tarde, enquanto se masturba, frente ao computador. Vendo o vídeo pornô, onde há uma cena de sexo, Jonas fica confuso, e não sabe se o que o está deixando contente é a bela vagina rosada, ou o espesso pênis que nela adentra. Em segundos, o adolescente se desprende de julgamentos, e suja sua camiseta da escola particular.

            Ops, pensa Jonas. Acho que tenho um problema aqui. 

            Desesperado com a possibilidade de ser homossexual, o jovem Jonas recorre ao primo mais velho, Nicolau, seu mentor de 21 anos. Nicolau fuma cigarros. Nicolau bebe cerveja com os homens da família. Nicolau é bem quisto por todos. E, principalmente, Nicolau tem uma namorada bem gostosinha.

            - Acho que sou gay, Nico - fala Jonas ao primo que recém entrou no quarto.

            O primo encosta a porta do quarto, e depois de parecer pensar, diz: 

            - Não! Jonas, ninguém nessa família aqui é gay!

            - Mas vi um vídeo pornô, e as bolas do cara mexeram muito comigo.

            - Deixa eu ver esse vídeo - pede Nicolau, percebendo a cara de choro que o primo faz.

            Nicolau se aproxima da tela do Notebook, junto a Jonas. Por baixo do papel de parede de zumbi, há uma desesperado fã reprimido de Glee? Pensa Nicolau.

            Pode ser, mas Game of Thrones também é bastante bicha.

            - Esse é o vídeo - diz Jonas no Red Tube.

            Juntos, os dois primos começam a assistir.

             Na cena o ator agarra a atriz com força, e sobre um gira-gira num parque infantil, a coloca em cima de suas coxas peludas e musculosas, depois descendo a vara na ninfeta loira. É nesse momento que a câmera dá o close. 
    
            - Nossa, mas eu queria que meus ovos fossem assim - diz Nicolau. 

            - Eu te disse que são um espetáculo!

            - Porra! Olha só o tamanho daquilo! - fala Nicolau.

            - Acha que sou gay?

            - Ninguém nesta família é gay, além do seu tio Daniel. Entendeu, Jonas?

            - Mas, é que, sei lá...

           - Olha aqui Jonas, eu sou um cara compreensivo, e não tenho preconceito algum com qualquer tipo de opção sexual. Mulher com mulher, homem com homem, tanto faz. Mas, se continuar com essa, arranjo seis negões bem roludos para de currar até a morte. Você acha que iria gostar?

            - Não! claro que não! 

            - Percebe agora? você não é gay!

            - Mas penso, e se fizessem com carinho?

            - Minha nossa! agora você falou como o teu tio Daniel, que batia punheta para a molecada na escola.

            - Isso é verdade?

            - Um segredo de família, Jonas. Apenas um dos muitos. Como esse aqui, olha:

            Nicolau  fecha a porta e começa a despir-se.

            - Pera aí, Nico! Não estou pronto para isso! - diz Jonas.

            - Eu preciso! - fala Nicolau. 

            Quando Jonas se dá por si, percebe que na sua frente não está um homem, mas uma mulher.

            - Mas o quê? Cadê teu negócio?

            - Eu sou uma menina, Jonas. Nasci mulher e optei por ser homem.

            - Optou?

            - Sim. Eu imagino que tenho um pênis chamado Bruno.

            - Mas e esses peitões, como esconde?

            - Um truque aprendido desde que começaram a ficar perceptíveis.

            - Cacete, não pode ser!

            - É verdade, Jonas. Mas eu sou assim desde sempre, e você já entrou nesta de homem. Não existe botão para resetar a sua vida.

            - Eu não tive escolha!

            - É injusto, tô sabendo, mas agora vai ter que ser assim. E se contente em gostar de bucetas, porque elas são muito boas. Olha a minha aqui, bem depiladinha. Você não gosta, nem um pouco? - pergunta Nicolau (ou Nicolete) mexendo em seu vagina raspada.

            - Não sei. Posso dar uma cheiradinha?

            - Tá me estranhando? Eu sou é muito macho! 

           - Desculpa, Nicolau. Estou tão confuso...

           - Olha, me escuta. Tu é virgem, certo?

            - Sim.

            - Come umas 12 gurias antes de se declarar uma bicha louca.

            - Mas a Marilene sabe que você é guria?

            - Marilene é uma lésbica safada.

            - Poxa! E você já transou com homens?

            - Sim, claro. Centenas deles. Queria ter certeza se o que eu achava certo, estava certo.

            - E não gostou de pênis?

            Silêncio.

            - A maioria dos homens eram velhos esquisitos que queriam que eu fizesse coisas muito estranhas.

            - Como o quê?

            - Só imagine, tá?

            - Entendi. Tem a ver com lamber cu.

            O primo mulher começa a se vestir, enquanto Jonas ainda mantém estampado a expressão de perplexidade extrema. 

            - Agora, se tu quiser ser gay mesmo, eu te aconselho a manter isso muito bem escondido, e se saciar com brinquedos sexuais, quando não puder viajar para tirar férias sozinho para "conhecer o Brasil" - fala Nicolau.

            - E se eu quiser me casar?

            - Case-se com uma vagabunda. Se não casar com uma vagabunda, vai acabar partindo o coração de uma depressiva esquizofrênica por aí, que vai terminar pondo chumbinho na tua comida.

            - Obrigado, muito obrigado, cara.

            - Tudo bem, tudo bem. Mas nunca conte o meu segredo a alguém, certo? Ou conto para todos que seus pais são irmãos!

            - Meu deus! Por isso eu tenho essas guelras? - mostra Jonas.

            - Qual seria o outro motivo, hein?

A DEPRESSÃO VAI MATAR TODOS NÓS

O bebês estão nascendo com depressão neste milênio em que a Skynet dominará o Globo. E são as máquinas que, diabolicamente, estão infectando os homo sapiens com isso. Pessoas como a Márcia Zambelli, atriz portadora de depressão. Marcia fica mais destroçada, cada vez que não encontra a lata de refrigerante com seu nome escrito. Então, toda vez triste, setada no pub com suas amigas, Márcia bebe da latinha que tem o nome de outro gravado.

            Diogo, Mariana, Pablo, Juliana, Ana, Fernanda, Mario, Daniela, Augusto, Giovane, Vinicius, Bruna, Nicolas. Estes nomes sempre vêm. Até  Hortêncio. Porém as seis letras do nome de Márcia, nunca estão lá.

            Daí, a Marcia se indigna em uma noite. Pede uma cerveja, e as amigas riem, sem saber o transtorno que ela carrega. E de uma cerveja, vai para seis e uma dose de whisky, e depois vômito e alcoolismo. E, um dia, quando Márcia chega na Record, ela é chamada na sala do diretor, e ele diz que Márcia perdeu seu papel de domadora de camelos em José do Egito.

             Até os cães tem depressão. Não é exclusividade do pinscher Bituca, que mora em apartamento, e condenado a essa prisão de 45 metros quadrados, não pode nem cagar no tapete. Sozinho, sem amigos, comendo apenas ração, e castrado, Bituca tem disfunção hormonal. Mas seus cruéis donos, que não o permitem nem assisti-los fazer sexo, não fazem ideia deste fato.

           Nisso, toda noite,  Bituca levanta de sua caminha no chão da área de serviço, e fazendo barulhinhos com suas patinhas, caminha até a sacada (quando a porta está aberta). Ele olha para baixo, e vê os carros brilhosos pelas luzes dos refletores no estacionamento. São oito andares para Bituca, e sentindo o vento em seu focinho, ele pensa: e se eu saltasse?

            Ygor Abromoviz é estudante de arte e morador de Sergiev Possad, na Rússia. Em uma manhã, saturado de sentimentos autodestutivos, Ygor subiu na construção mais alta de Sergiev Possad. Mas saltar de mais de cem metros não é algo muito simples de se fazer - desenvolver o impulso fatal que te levará a saltar para a morte. Então Ygor foi deslizando devagar na beirada do prédio, sem perceber que chamava atenção dos conterrâneos lá debaixo, que o assistiam sem entender o que se passava. Abromoviz nem mesmo percebeu o segurança Frans Kochloukova chegar com seu celular e gravar toda a cena de pertinho.

            O jovem estudante russo desistiu do suicídio depois de ficar dez minutos dependurado em uma barra de sustentação, no entanto seu vídeo bombou nas redes sociais de todo mundo, divulgando seu ato como uma prática, que acabou de popularizando na Rússia e em outros países.

Receita de lasanha a bolonhesa

Uma boa receita de lasanha não tem muito segredo, basta fazer um bom molho e usar ingredientes de qualidade. Na minha, eu gosto de colocar, um pouco de molho branco bem leve e gostoso. Fica super especial e saborosa!

É prato obrigatório na ceia de Natal da família e sucesso sempre que faço!

Receita de lasanha

INGREDIENTES
• 500g de massa para lasanha
• 600g de muçarela
• 500g de presunto
• Queijo parmesão ralado
• 1 receita de molho bolonhesa

Molho branco
• 1 dente de alho
• 1 colher (sopa) de cebola ralada
• 1 colher (sopa) de manteiga
• 1 caixinha de creme de leite
• 1 xícara (chá) de leite
• 1 colher (sopa) de farinha de trigo
• Pimenta do reino e sal a gosto
• 1 pitada de nóz moscada

MODO DE PREPARO
Molho branco
Dissolva a farinha de trigo no leite e reserve.
Em uma panela refogue o alho e a cebola na manteiga e em seguida adicione o creme de leite e o leite.
Tempere com sal, pimenta e nóz moscada e mexa até engrossar levemente.
Desligue o fogo e reserve.

Montagem
Coloque uma concha de molho no fundo de um refratário e em seguida coloque a massa (seja generoso com o molho, pois é ele que vai cozinhar a massa)
Cubra com presunto, seguido de queijo e mais massa.
Depois é só recomeçar até chegar ao topo do refratário.
O molho branco deve ser colocado no lugar do molho vermelho em uma das camadas centrais. Geralmente, monto duas camadas com molho vermelho e a seguinte coloco o molho branco e depois continuo com o vermelho até o final.
Não recomendo colocar mais do que isso de molho branco para não ficar enjoativo, mas você decide como prefere.
Na última camada coloque bastante muçarela, cubra com molho bolonhesa e rale queijo parmesão por cima.
Leve ao forno pré-aquecido por cerca de 30 minutos ou até que a massa esteja cozida (para testar é só furar com um palito ou garfo e sentir se está macio).

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