Drone no Masbah!!! Quer rever essa galera acelerando em Tarumã? Aperta o Play e divirta-se!!!!!!!!!

Quer conferir a matéria clica na foto e comenta ai bando de loko!

5 coisas que você faz todos os dias e podem te matar

1 – Dormir demais

Como diz outro ditado: “Quem cedo madruga Deus ajuda”. Parece que não só ajuda como também protege. Alguns estudos revelam que dormir mais de 7 horas por dia dobra a chance de uma pessoa morrer nos próximos 11 a 17 anos. (Quem será que teve a ideia de fazer essa pesquisa?)Pior que dormir demais é dormir mal, pois isso pode causar: hipertensão, problemas cardíacos e até mesmo levar a uma morte súbita.

2 – Ir ao banheiro

Cuidado na hora mais critica da vida humana. Pois se você forçar mais do que deve as coisas podem ficar ruins para seu lado. Além de uma bela hemorróida você pode acabar tendo problemas de intestino graves. Por isso na hora do “vamos ver”, senta e relaxa, vai com calma que tudo fica bem.

3 – Tosse

Uma simples tosse se não tratada pode ter consequências horríveis. Uma pessoa com um ataque poderoso de tosse pode morrer sufocada. Há relatos de pessoas que tiveram problemas na coluna devido a tanto tossir. Então, tome seu xarope sem reclamar.

4 – Espremer espinhas

Todo mundo sabe que não é legal espremer espinhas, pois podem marcar sua cara e tudo mais. Além disso podem, em alguns casos, causar infecções, pois sua unha não é a coisa mais limpa para ficar esfregando em feridas.Porém, há algo muito pior que tudo isso e chama-se trombose venosa cerebral. Existem pequenas veias que vão do nariz ao cérebro, ou seja, se um dia você for espremer uma espinhas e acabar passando dos limites, sem querer, você pode acabar levando bactérias direto para dentro de sua cabeça!

5 – Espirro

Espirros não são nada agradáveis e também são perigosos.Um simples espirro pode romper seus tímpanos, deslocar sua coluna e mesmo desencadear um ataque cardíaco. A probabilidade de isso acontecer cresce muito se você é daqueles que prendem os espirros. É como tentar deter um bomba dentro de sua cabeça, não faça isso.

Sequestrador toma chinelada na cara da própria mãe frente as câmeras

Após cometer uma tentativa de sequestro, frustrada pela polícia, que em negociação rápida, libertou pai e filho das mãos dos meliantes. A mãe de um dos sequestradores, sentou a chinelada na cara dele:

Esqueceu de pedir além de coletes aprova de bala, pedir também um capacete!

Diego, o rapaz do suposto vídeo pornô com Inês Brasil

Sim, sempre existe um bom dia após a tempestade. Mas ele ainda não chegou para Diego Augusto, o rapaz que protagonizou cenas quentes com Inês Brasil em vídeo que tomou a web nos últimos dias.

Ele, que tem 22 anos e é educador físico, massoterapeuta e mestrando em fisiologia do exercício pela Universidade Federal de Mato Grosso, viu sua vida virar de cabeça para baixo.

“Estou incomunicável, sem meus telefones. Antes de a bomba do vídeo explodir, tinha surgido oportunidade de emprego para mim e elas não existem mais. Além disso, eu tocava como DJ em boates e cancelaram minhas apresentações”, conta.

Diego também perdeu o namorado:

“Estávamos juntos havia três anos. Depois que ele viu o vídeo, como qualquer namorado faria, nós discutimos e ele não me quer mais… Não tem volta”

Nem mesmo os amigos de Diego acreditam em sua versão.

“Tá tudo péssimo. Me senti muito triste vendo tudo… Até porque, quem quer ter imagens suas dessa forma divulgadas? Meus amigos acham que eu espelhei o vídeo para me promover. A maioria diz que eu e a Inês combinados de divulgar o vídeo, só que não foi isso”.

O que todos devem estar se perguntando é: como o vídeo tomou a web? Mas nem Diego nem Inêssabem responder. Mas o rapaz tem a sua teoria:

“Fui assaltado na última sexta-feira, 15, e provavelmente o vídeo estava entre os meus arquivos no celular. A pessoa teve acesso a todo o material, inclusive algumas fotos minhas nu, e também viu o vídeo. Não acredito que tenha divulgado de propósito para atingir a mim ou a Inês. Os caras que me assaltaram não tinham cara de que a conheciam…”, se explica.

Se você é maior de 18 anos e quer assistir ao vídeo, acesse no link

Ouça no link do site Pheeno, o áudio em que Diego explica como o vídeo vazou.

Em entrevista ao site Pheeno, Inês Brasil comenta o vazamento do vídeo:

Créditos: Site EGO

O Usuário 666

Hoje irei falar sobre o bizarro e perturbador, o Usuário 666 espero que gostem ^^

Em 2006, no Japão, um usuário do YouTube teve seu canal suspenso após várias denuncias, por causa do seu conteúdo, que continha vídeos estranhose bizarros sobre terror psicológico e até com mensagens subliminares.
As denuncias foram tantas que os próprios funcionários do YouTubecomeçaram a comentar dentre eles sobre o tal Usuário. Todos falavam um pouco sobre o assunto, mas nenhum deles tinha realmente entrado no canal.
(Sabe aquela fofoca q só vai aumentando, e ninguém sabe qual é a versão verdadeira? Tipo isso)

Até que um dos funcionários resolveu entrar no canal, mesmo após ele ter sido suspenso.
É obvio que ao entrar lá ele não achou nada, pois o canal havia sido suspenso, mas ele não desistiu, não parou ali. Foi nesse momento que ele começo a atualizar a página muitas e muitas vezes.

A coisa ficou séria a partir daí.
A página continuava com o comunicado de suspensão, mas além disso também apareceram alguns vídeos normais.
ele deu mais algumas atualizadas, os vídeos foram mudando, todos ficaram com um "X" no meio como se fosse um erro e o nome tinha sido mudo para "666". (Etah q a porra ta ficanu séria '-')

Ele não ficou com medo, e continuou. E a cada atualização a página mudava mais um pouco, ficando cada vez mais assustadora. E mesmo assim ele não parou, atualizava sem parar, e a aparência da página era horrenda, com aspecto sangrento e macabro.
Depois de muito atualizar, os vídeos do Usuário 666 começaram a aparecer! E não eram só os vídeos antigos, apareceram novos vídeos!
(Pronto, tominoku! Bem feito, foi se meter a onde n é chamado! -_-)

Ps.: Pegar essas imagens, para mim, foi e está sendo muito difícil, pois tenho tripofobia ;-;#desmaiada

Após essa descoberta, analistas de sistema do YouTube resolveram analisar - (pq é isso q eles fazem, claro q vc deve saber kkkk Táh parei...) - e entraram na programação da página para ver o que estava acontecendo. (n, pq é super normal entrar no YouTube, atualizar a página, e de repente aparecer imagens sangrentas e sobre terror psicológico...)

Ao entrarem lá, automaticamente VÁRIOS pop-ups e mais um monte de vídeos se abriram, todos impossível de serem fechados, pois a página travava todo o Pc, não importando o que você tentasse, nada fechava. O que obrigou os analistas a desligarem o computador puxando ele da tomada!

Exitem rumores que o Usuário 666 possa ser um Hacker que ataca o YouTube por ter tido seu canal suspenso, outros dizem que o Lúcifer estava por trás de toda a coisa. (Q issu jovein '0')

E por incrível que pareça, após análises, apontaram que o sistema estava NORMAL! (Issó pq são analistas de sistema do YouTube ein ...)

O "vírus" do Usuário 666 foi corrigido após várias atualizações no YouTube, mas ainda tem gente alegando que o tal canal ainda está ativo e postando vídeos. Também dizem que é possível acessa-lo através da Deep Web.

OBS.: Existe um canal que se chama Nana825763, que reposta os vídeos do Usuário 666. se quiserem podem ir lá procurar.

OBS.: Como eu sempre digo nesses casos; EU NÃO ME RESPONSABILIZO POR PORRA NENHUMA! QUER PESQUISAR E VER? VAI! MAS DEPOIS NÃO DIGA QUE EU NÃO AVISEI.

FIM!

Essa bela atriz vai te hipnotizar com 2 gifs!

Essa loirinha Hayden Panettiere é um pedaço de mal caminho mesmo, a atriz tem uma vasta carreira no cinema e na TV, mas ganhou fama mundial ao interpretar a cheerleader Claire Bennet no seriado “Heroes”.

BOMBA: Windows 10 deixa MacBook surpreendentemente mais rápido

Recentemente um estudante de computação publicou em seu blog que, após um teste, ele chegou a conclusão de que algumas funções do Windows 10, versão beta, rodam melhores em seu MacBook de 12 polegadas do que o OS X. Vale informar aqui que Alex King ficou um mês inteiro usando o sistema da Microsoft no MacBook. Ele garante que o novo Windows é mais rápido, suave e possui uma performance melhor do que o sistema original da Apple, também aproveitou os resultados para alertar que a empresa da maçã precisa urgentemente rever como suas animações são feitas.

Alex é estudante da Universidade de Tufts e usou para o teste o Boot Camp, um programa da Apple para usar o sistema de Bill Gates em Macs. Nos testes o Windows foi instalado e não emulado, ou seja, o teste deve ser levado a sério.

Nas versões anteriores do Windows muitos usuários da Apple reclamavam que o sistema da Microsoft consumia muito mais bateria que o sistema operacional original, OS X. Porém com o novo sistema da Microsoft, King conta que não gastou toda a bateria, mesmo após 9 horas seguidas de uso com 40% de brilho na tela.

O jovem também testou o Microsoft Edge, novo navegador oficial da Microsoft, e disse que foi rápido para abrir as páginas e também suportou muitas guias abertas ao mesmo tempo.

Bom, resumindo o Windows 10 deu um banho no sistema da Apple. Agora nos resta esperar, pois com certeza a Apple irá se pronunciar, ou pelo menos lançar algumas melhorias em breve.

Posters de filmes no universo Simpsons

Peitos e Gatinhos

Você está se sentindo para baixo?
Precisa de algo para animá-lo?

Então não se preocupe! Eis a cura:

Tudo o que você precisa: Peitos e Gatinhos!

O mundo é uma putaria

Pra quem acha que só agora estamos nos “tempos modernos” e que tudo está perdido na putaria, pergunte aos seus avós o que eles faziam na época deles quando jovens.

Produzido em 1929, o curta “Eveready Harton” talvez seja a primeira animação pornográfica da história.

Se você tinha alguma dúvida sobre o mundo ser uma putaria: Eis sua resposta:

As histórias de um Cowboy Caralhudo

Atravessando o deserto selvagem, um destemido Cowboy Caralhudo sai em busca de sua amada para lhe devolver um pertence.

O grande problema será contra o xerife da cidade e o principal bandido da região.

Guia do orgasmo feminino

Reza a lenda que a sexualidade feminina, por aspectos que vão dos biológico-evolutivos aos psicológico-sociais, é dotada de uma maior complexidade sistêmica, especialmente se comparados à primitiva estrutura ejaculatória dos machos humanos. Como testemunha ocular da história, sou obrigado a acreditar que os aspectos culturais sobrepõem-se aos fisiológicos, e na maioria das vezes, basta a mulher ter certeza de que está na companhia certa para entregar-se de alma e corpo, mordendo os lábios, olhinhos virando.

Dado o aspecto mítico do tema, fui convocado a reunir todo o meu vasto conhecimento sobre o assunto para compartilhar com os nossos prezados leitores não-iniciados, iniciantes e iniciados frustados na arte do xaxado horizontal. Contudo, não pretendemos formular um guia da anatomia feminina, ou um mapa para localizar o emblemático “ponto G”, mas tão somente fornecer algumas dicas e sugestões para acariciar azona erógena mais importante de uma mulher: a cabeça.

Com nossas pílulas de sabedoria masculina no modo imperativo, mesmo um eterno solitário sem esperanças como você vai conseguir finalmente acionar seu magnetismo sexual e seduzir inúmeras cocotas.

Tome nota:

1. Não seja um “macho beta”

Este termo informalmente cunhado em oposição ao conceito biológico de “macho alfa” (líder e parceiro sexual de todas as fêmeas do bando), indica aquele tipo de homem que – no popular –não honra as próprias bolas. Algumas mulheres podem até cair na conversa romântica e no charme de menino tímido destes tipos, mas fatalmente encontram substanciais dificuldades para chegarem ao orgasmo, tamanha a insegurança e falta de jeito dos parceiros.

Por mais que você se comporte como um moleque fanfarrão na maior parte do tempo, e às vezes até como uma garotinha chorona ao ver vídeos de gatinhos na internet, diante de uma dama, comporte-se como homem. Não digo para coçar o saco em público ou cuspir no chão sem cerimônia, basta manter a postura, saber calcular a intensidade da “pegada” mais adequada para cada momento e não ficar de frescuras na presença da moça. Tenha sempre em mente: a donzela é ela, não você, portanto nada de dar escândalo por ciúmes ou inventar uma D.R. a caminho do motel.

2. Não deixe o saco ficar vazio

Uma das maiores lições que aprendi no The Sims e apliquei com sucesso na vida: as chances de sucesso numa investida são substancialmente maiores quando o “alvo” em questão está debarriga cheia. Toda programação romântica que pretenda durar mais que alguns minutos tem a obrigação de envolver algum roteiro gastronômico, nem que seja uma passadinha no supermercado. O ideal é levar a gata para comer em algum lugar em que ambos se sintam à vontade para desenvolverem o “assunto” enquanto saciam a fome – e a sede – tranquilamente.

Ademais, sugiro evitar alimentos temperados com cebola ou alho nos primeiros encontros, ou comidas muito pesadas quando a ideia é seguir para atividades físicas na sequencia da refeição. Sem falar que surpreender no menu apelando para cardápios inusitados, por exemplo, pode ser uma oportunidade para encantar, seduzir e demonstrar toda a sofisticação que você não tem. O álcool faz o resto.

3. Execute a dança do acasalamento

A maioria das espécies faz uso de alguma peripécia corporal para atrair seus parceiros sexuais no momento do acasalamento e conosco não é diferente. Mesmo que você não seja um pé-de-valsa já está cientificamente comprovado que sair pra dançar, solteiro ou previamente acompanhado, aumenta significativamente suas chances de terminar bem a noite – exceto se você tem o hábito de aceitar drinks de estranhas, pois pode acabar sem os rins. Não precisa ensaiar coreografias performáticas nem tentar roubar a atenção da pista de dança com seus movimentos ousados, basta não ficar o tempo todo sentado num canto ou imóvel em pé, com o copo na mão.

Caso a trilha sonora da noite contenha funk carioca ou cuduro, a sua desenvoltura e gingado de quadris já podem contar como preliminares. Se preciso, tome aulas.

4. Chegue na hora certa

É claro que a pontualidade é uma premissa do cavalheirismo, mas no caso estamos falando aqui da hora certa de agir. Uma das reclamações mais recorrentes entre as mulheres é a de que a maioria dos homens não possui a sensibilidade necessária para sacar quando é o momento ideal para dar o bote. Quando não precipitam-se, demonstrando afobação, deixam de perceber as “deixas” da “vítima” e perdem boas oportunidades de desenrolar o cachecol.

Ainda que a maioria dos sinais femininos sejam sutis e quase imperceptíveis, o homem deve ficar atento para identificar suas mensagens cifradas quase subliminares e meter pra dentro com a efusividade de um centroavante artilheiro plantado na banheira sempre que a bola aparecer quicando de frente pro gol.

5. Seja o DJ da sua balada íntima

Como eu acredito que a essa altura você já se deu conta da importância de criar um ambiente agradável, circunstâncias favoráveis e um clima propício à fornicação, é hora de chamar sua atenção à necessidade de completar o esquema com um repertório estratégico para embalar os momentos a dois. Selecione as músicas com cuidado clínico e atente para os segredos de uma boa playlist mal-intencionada: progredir sem solavancos da baladinha mais romântica ao ritmo mais envolvente, tomando o absoluto cuidado de não deixar uma track constrangedora ou mal programada cortar o clima.

De preferência, estude o gosto musical do seu “público-alvo” e formule um ataque mais preciso, com um tiro certeiro direto dos tímpanos ao coração.

6. Não coloque tudo a perder

Depois de tomar todos os cuidados para que aqueles momentos de intimidade sejam mesmo inesquecíveis (e não por motivo de bloqueio psicológico), não baixe a guarda nem comemore vitória antes da hora. Mesmo que tudo esteja indo bem, e as perspectivas sejam favoráveis, asLeis de Murphy sempre podem providenciar uma reviravolta no rumo dos acontecimentos e cabe a você estar preparado para contorná-las.

Lembre-se de conferir (sem dar bandeira de paranóico) fechaduras, janelas e desligar o telefone – especialmente se você é daqueles que curte ringtones “engraçadinhos”. Deixar preservativos e lubrificantes à mão, bem como aprender a ejetar as roupas com precisão em poucos movimentos podem ser as melhores precauções que você já tomou na vida.

7. Adestre o escorpião do seu bolso

Depois de tantas ideias interessantes para municiar sua artilharia na arte da sedução ou apimentar sua relação, você já deve estar fazendo as contas e percebido que alguma grana vai ter que ser gasta durante o processo. Exceto em casos de grande intimidade ou desequilíbrio social, a sociedade ainda espera que o macho pague a conta sozinho em um encontro e todos sabemos que dinheiro não nasce em árvore. O que fazer então?

Em pleno século XXI, terceiro milênio, ano 2011 da Era Cristã, as tecnologias disponíveis oferecem boas possibilidades para usufruir do que há de melhor na vida, mas de uma forma inteligente e financeiramente saudável.

Uma boa dica: ficar ligado nas promoções e descontos de sites coletivos (só não vá cair em uma enrascada), por exemplo, para gastar muito menos nesta longa e intensa jornada que é o amor.